Manhã negra. Memórias por apagar deslizam por mim como os lençóis de seda que me cobrem o corpo nu e dorido. Pés fatigados. E não me livro da tua lembrança, não. Por muito que eu queira. Aqui estás tu. Notas-me aí sentado. No entanto, não há ninguém ao meu lado que me leve esta ressaca. A ressaca que tenho de ti.
Não tenho respostas. Nunca mas deste. No fundo eu sei, mas tu não mas deste! Eu precisava que o fizesses. Sim, para te poder odiar! Para te poder enterrar para sempre e nunca mais te deplorar. Agora tudo o que resta são os momentos que já não tenho. Momentos fugidos por janelas escancaradas. Amarrotados. Como fazem os adolescentes com os seus poemas em brutos actos de fúria. Foste covarde. Ouviste?! Foste um covarde! Não tiveste ousadia para mo dizer quando te enfrentei, não foi?! Deixaste andar, deixaste pairar no ar uma solução falsa. E para quê?! Para satisfação dos teus caprichos... sim, encarar-me era difícil. Então fugiste. És um covarde!! Um merdas, já te disse?!
Este fogo está fora de controlo. Vou deixar a cidade arder. Perdi-me neste caos de sentimentos vermelhos e ardentes... perdi-me e a culpa é tua! Não... a culpa é minha...! que ainda estou presa. Que à noite gasto horas a pensar em ti! Que cada vez que te vejo... cai mais um bocado da minha alma e as estrelas do meu céu caem com ela. Dizem adeus. Suicidam-se. Morrem. A culpa é tua.
São dias e noites, breves movimentos, palavras, músicas... pequenos tudo feitos de nada. E tu ressuscitas desse canto preto onde te coloquei. Vezes e vezes sem conta. Lágrimas libertas no escuro. Fadas de luto. E esse teu ser maquiavélico renasce sem que eu queira! Odeio não te conseguir desamar! Desamar! Amei-te?!
Devia ter acabado naquele dia. Devia ter sido aquele o fim desta minha condição deplorante. Podia ter sido só um fragmento do fim... talvez tenha sido. Eu não me queixava... Não foi. Foi então que tu entraste. Eu vi-te. Tu viste-me. Retraí-me. Não podia soltar o meu corpo se tivesses ali. Não! Não seria capaz! Era aquele o pedaço do meu mundo onde tu nunca entravas. Ali eu era sem ti. Mas tu estavas ali! Apoderaste-te do meu refúgio e eu senti-me tão vulnerável. Mas não podia parar por ti. Contigo ali eu tinha que ser forte... aparentemente. Prestei atenção à música, deixei que entrasse dentro de mim e me arrebatasse até quase me esquecer da tua presença. Quase...
O meu corpo começou a dominar o ritmo e eu comecei a mover o meu corpo sem te dar importância. Dominei por completo o som que me entrava arrebatadamente pelos ouvidos. O som que me salvava de ti. Dancei. Dancei como se fosse a última vez. Dancei para mim e só para mim. E o espaço e o tempo não existiam! Naquele momento eu já não estava perdida. Mostrava-te apenas que conseguia ser sem ti. Pelo menos ali... Tu olhavas-me. Não sei se dançava bem ou mal. Não me importava deste que estivesse livre. Numa longa pirueta tu olhavas-me. E eu sabia, mas era um desafio para mim não ter limites à tua frente. Bem à tua frente. Será que pensavas em mim e no que tinhas deixado para trás? Não, eu sei que não.
Foi aí, nesse excelente rodopiar, em que tu me olhavas com os olhos que um dia me olharam docemente. Nesses olhos onde me vi reflectida, segura. Nos teus olhos que me consumiram. Foi aí que eu quis parar e não consegui! Não parava de rodopiar sobre os meus pés fatigados. Já não era só eu. Ter-te-ia comigo até quando?! Sentado continuavas a olhar-me e eu a ti. Já não dançava só para mim, não... Estava presa a ti! Como estou agora nestes lençóis de seda banhados em retratos vazios, poemas amarrotados, fadas... fadas de vermelho. Presa! A ti! Naquela pirueta.
... Nesta minha pirueta imortal.
